南。

今年的第一场雪来得有点早，树上的树叶没等我有空出去拍几张照就迫不及待的化作秋泥了。。上传几张去年秋的片片吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夏天就像个休止符，停顿了片刻，没等我恍过神就擦身而过了。八月底开始，多数瑞典人休假归来，回归到各自的岗位，该干嘛干嘛了，再说天气也已不允许你没事躺草地上晒晒太阳抓几头虱子什么的，到了傍晚，户外就变得冷飕飕的。房间里的电暖气到了夜里已开始微微散热，白昼也越来越短。套用朋友s的话说，在沉默中变态的日子又快到来了。。

 

关于近况，想来想去也总结不出个所以然来，或许夏天就是用来浪费的，做些琐碎的事，没事发发呆。九月开始，手边一堆的事等着我去做，晃荡了两年的学生生涯算告一段落，我也该干嘛干嘛了。

心血来潮订了去希腊的机票，在kos小岛无所事事的呆在一个多星期。每天除了晒太阳，就是睡觉。楞是把躲了一个冬天惨白的肤色晒成了小麦色，hohoho

先让图片说话吧。有空，不，等想写游记了再写吧，即便我现在空闲得很。

 

到处是猫。猫。猫。

 

除了蓝白。还是蓝白。

 

童话般花花绿绿的房子们。

 

还是花花绿绿的房子傍海而建。

 

希腊是信奉天主教的吧？教堂的主色调还是蓝白，蓝白。就是这喇叭放得有点儿。。

 

一户家庭餐馆门口，颇有希腊风情。

 

四处是怒放的三角梅。

 

传统的希腊民居。

 

 

kos附近的众群岛之一，据说目前岛上只有30来个当地居民住在这里。颇游客的一张“xx到此一游”

 

这里的海底很漂亮，潜在水下可以看见大群大群的鱼从身边游过。。

 

这张。。就不予评论了吧

 

拾梯而上建在半山腰的房子。

 

这只狗狗有点哲。

 

那一片蓝。。

 

此行最满意的一张猫照片。

 

 

有时生活中总能遇到那么一两件凑巧的事。比如不久前我又开始每天慢跑，正巧读到了村上春树的这本新书，《当我谈跑步时我谈些什么》（ 英译本What I Talk About When I Talk About Running）。为什么说“又”呢，因为真要算起来，大概是从去年夏天就已开始慢跑。起初纯粹为了好玩，和小高打赌能不能连续一个星期每天跑3公里。在那会儿看来，这该是轻而易举的事，跑了一两天后才发现，要坚持不懈的每天跑下去，对于我这样一头超级宅女来说，几乎是不可能的事。于是反反复复断断续续的跑了几个月，过了一个冬天，等到春天再开始跑时，发现先前的努力统统作废，身体状态又重新归零。

其实我要说的是跑步，而不是村上。说实话，对于村上一直不怎么感冒。多年前“村上风”大行其道时，或许是大陆版本的译者风格不得我心，很抗拒“我，我喜欢xx君你呢！”这样句式的对话，最后实在没能让我耐着性子完整的读完他的任何一本书。不过在这本讨论关于跑步的书中，一些段落却让我深有同感。

和小高不同，我不喜欢戴MP3听着音乐跑步。于是有人会问，那你跑时都在想些什么？其他人也同样这么问村上。他帮我回答了这个问题：“我一面跑，只是跑。原则上是在空白中跑着。反过来说，或许是为了获得空白而跑。”

跑步的确是种孤独的运动。这只是一个人的事，唯一对手就是你的意志力。双脚依着本能机械性的向前跑，双臂规律而空洞的上下摆动，从起点绕一个圈回到原点。刚开始的几天，脑子里根本不可能空白，至少对我来说。生不如死的念头动不动就要闪现几下，再不然就得用催眠术想着跑完后该用什么美食来犒劳自己。这样大概持续了一周左右，再跑时，注意力开始专注到呼吸上。一吸一吐或是两吸一吐，让身体跟随着步伐调整节奏。慢慢的，里程数也从开始的3公里跑到现在的5公里。

“我能感受到非常安静的幸福感。吸入空气，吐出空气。呼吸声中听不出凌乱。跑到最后，不只是肉体的痛苦而已，连自己是谁，现在正在做什么，大体上这些事都从念头中消失了”。当全身肌肉开始酸痛时，存在感突然变得明确。而村上继续说，这让人“我是我，我也不是我。这样觉得。那是非常安静的，静悄悄的感觉。所谓意识并不是什么了不起的东西。”

当然，村上的境界我远未达到，我还是很享受这段与自己独处的时间。如果能坚持把跑步变成每天生活的一部分，对我来说，已经足矣。

 

（跑完步，再到家门前的湖里游15分钟，挺爽。。）

春天时的景象，现在绿了些

一路跑过去。。

 

 

 

继续跑。。

 

路过一景。。有时会停下来看夕阳

 

冬天从阳台上望过去，湖上结了冰。。

 

 

 

雪夜，静悄悄。。

我也是其中一员。。

 

 

留在这过冬的天鹅和鸭子们。。

 

 

 

天鹅们通常把巢筑在湖边，有时候鹅宝宝会躲在妈妈宽厚的翅膀下面，hoho

和小高聊着，北欧的夏天真短啊，姑娘们都来不及穿几天比基尼，夏天就过去大半了。今天是仲夏节第二天。从这天起，白昼将持续变短。似乎已习惯了到午夜天边还是微亮，即便整个六月都在下着零星的雨，气温徘徊在10度左右。报上说这是50年来最冷的一个初夏。幸好仲夏节一过，气温竟突然回升，听说未来一周可以天天见晴。希望如此吧。

电话回家，老爸说家里这边台风快来了。还记得每年暑假回家，六七月时都会小小的期待台风，可以一扫盛夏的闷热。午后躺在妈妈刚洗的木地板上，用汤勺大口大口的吃着半个西瓜，期待着台风过后的凉爽。然后傍晚踩着拖鞋和老爸去散步，马路两旁凤凰花瓣散落一地，还有被风吹尽洗透的天，映着艳丽的晚霞。突然觉得那些事变得有些久远，唔，数数，转眼来瑞典两年了。这些个日子，不长也不短。什么时候能回去看看呢。

 

仲夏节传统之一花圈

 

 

一晃五月又快过去了，还是什么事没做。。老娘的周期性郁闷到哪都发作，不过换个地儿换个时间，老样子还是。。MLGB

瑞典的初夏非常美好，但，老娘还是天天宅在家，没事照镜子，欣赏一下自己日渐变形的身材，然后感叹时间过的真快呀。。

听着卡其社的日光倾城，久违了。想起在厦门工作的那段日子，上班无聊时反复的哼着它。对面海望去就是远处的鼓浪屿，晴朗时落地窗前那泛滥一片的日光，亮得晃眼。

想来，家乡春天的梅雨季快到来了吧。黏而潮的空气弥漫着甜腻的香樟气息，还有好闻的芒果花香。雨夜里的几声闷雷和闪电，失去睡眠时，那些一遍遍被翻新的人或事。而三月的斯城，还下着零星的雪。日子过得恍惚，对于季节的嗅觉已经钝了。或许留心也能找到早春的迹象，至少邻居家的猫咪已频频出来散步。

想念记忆里那几张熟悉的面孔。你们还好吗？没心没肺的我偶尔还是会想起你们。

那只内心有点变态的死兔子。

 

真正的失去，是连自己失去了什么都记不起来的那些们。

不過是幾年前一個冬天的黃昏稍晚，當日黃昏短暫，匆匆下過小城那一年的第一場大雪。那是一座年年冰封五個月的小城，可是年年沒有人確實做好心理準備，因此第一場雪總是措手不及，如此倉皇進入冬天已成慣例。



那個黃昏我必須走上一座斜坡旁聽一堂關於尼采的課，我記得非常清楚當晚的主題是憤怒。我在鬆厚的新雪上趕路，薄暮中整排坡道的路燈突然亮起，直達斜坡之 頂。四下無人無聲，新降的雪色如同完美的和絃那樣至情至性掩人耳目，使人不辨方位，如果沒有這排金花也似的路燈，恐怕我當晚難以堅持意志走上那片斜坡。



我不記得那晚我們講了尼采什麼，我反而記得那個老師身著苔綠色的大毛衣，整個人綠茸茸彷彿剛剛步出春天的溫室。那綠色的感覺如此奇特，以致於日後只要想起 尼采的憤怒，我就直覺那樣的憤怒一定是那樣微妙的綠色。然而如果當天黃昏稍早我沒有循著路燈堅持走上斜坡，那麼稍晚那段關於憤怒之綠的莫名記憶將徹底從生 命中錯過。



這是一段無足輕重的小事，人生四處充滿了如此難言的片段。下課後我走同樣的斜坡回家，夜色又冷又沉壓得雪成了冰，舉步艱難。我行經稀疏的松樹林，莫名其妙 心生恐懼，我害怕人生如同暗夜行路，初始循著光亮往上前行，記取一些無法言喻的玄妙經驗，然後再往下徐行，這光怪陸離的一切旋即拋在腦後，無法重來。



結果，因為當時的恐懼太過清晰，我將一切記得清清楚楚，幾年之後那個黃昏成了我研究所生活最明確的隱喻。說穿了，就是學習行路以及獨處。



二十幾歲時人生的課題相當複雜，既要迅速累積也要適時放手。出國唸博士像一場賭局，必須把在台灣的一切放下，拿自己堅持的理想和孤注一擲的青春跟人生對 賭，要是成了，也許有個未來﹔要是失敗了，到了三十歲仍一無所有。那幾年裡我不置可否地談了幾次不算深刻的戀愛，如今想起來，那些感情摻雜於垂雲四佈的學 業主題之中顯得微不足道、黯淡而且左支右絀，對於愛情以及它的能量和蘊藏我無心也無力深究，因為手中的籌碼有限，而時間如沙子一般從指縫中溜走，從早到晚 坐在桌邊，書怎麼唸都唸不完，我真怕空手而回。



研究生的日子一不小心就會過分簡單，起床，早餐，讀書，午餐，讀書，晚餐，洗澡，讀書，寫論文，焦慮，睡覺，焦慮。間或穿插圖書館，超市，咖啡屋。除了上 課之外，一個研究生完全不需要開口說話，沒有課的時候，沒有事就沒有話。日子簡單得像一條傾斜的線，往內心軟弱的方向滑去。



出國唸書的研究生歲月尤其孤獨，週身的社會網絡既不深刻也不固定，生活和心靈的錨完全繫乎學業，別無所求。由於這種成敗未卜的生活使人極度專心、焦慮和敏 感，不論原來的個性如何，研究生很容易變得喜怒無常或者長期抑鬱。長久以往，生命裡其他的人便逐漸遭到驅逐，因為在一個滿腦子只有抽象事物的人眼中看來， 身邊實質存在的個體都太過密實而無法超越，難以理解，畢竟，有頁碼的書比不透明的人容易多了，唸書尚且來不及，哪兒有時間處理人呢。



那是一段奇異的歲月，獨處是理所當然，恐懼又如影隨形，人生之中重大的煩憂都是抽象的思考和縹緲的未來，如此活在浩邈學海裡，只有一言難盡的憂鬱，一切固 實的事物都化於空中，雖然日子依舊持續春去秋來，可是因為從來沒有明確的起點和結束，記憶中開始獨處的那一天已經過去許久，未來總是尚未發生，人則是活在 一點一點的片刻裡，與過往熟悉的秩序脫節。人像是偏離軌道的小星體，不知不覺就獨自走上了一條偏僻的路徑，兩旁的風景越來越陌生，諸事俱寂。這樣走上一陣 子，就再也沒辦法回頭進入原有的秩序，再也不能習慣喧鬧和群體。



最後，一種奇特的孤獨會環繞著你，你從未如此深切感到自我的存在，因為他人都不再重要，你只剩下自己。



那個城裡每年都會傳說類似這樣的事：冬天裡，小城開始下雪後，每一棟建築都開了暖氣。有個研究生許多天沒去上課，老師以為她退選，同學以為她休學。一個月 過去沒有人知道她的下落，也沒有人在意。後來，某一棟學生公寓的學生抱怨，他們那層樓的溫度特別低，可能是某一戶的窗子沒關嚴。徹查之後發現，這位不去上 學的研究生在她房裡早就死了，因為窗子始終開著，氣溫非常低，她躺在床上一個月，結了霜，變成了淺藍色。



有過隻身留學經驗的人大概能約略明白，這個傳說的恐怖之處不在於死亡的狀態，而在於這個傳說之後隱含的既渺小又巨大的孤獨。一個人脫離了所屬的社會關係，在異鄉又生不了根，身邊也容不下任何人，房門一關，整個世界排拒在外。



其實這樣的孤單過幾年也就習慣了，其中自有一種愛彌麗迪更森式的靜美，習慣之後，騷動不安的靈魂能夠從這種惟心的孤獨中得到非比尋常的安歇。



然而一旦畢了業，學位拿到了，回到台灣，生命中多年懸掛的難關終於渡過，又立刻面臨另一場動盪。這個生命歷程的轉變本質相當特殊而且唐突，在社會位置而 言，是從邊緣位置回到結構內部，從異文化的疏離回到熟悉的自文化，從無所是適進入生產行列，從一無所有變成「知識精英」。換句話說，幾乎是一夕之間從窮學 生變成教授，昨天還是個惴惴不安的研究生，今天突然成了高等教育的一份子。離開台灣時，還是個年輕的孩子，七年之間絲毫不覺得自己曾經滄海桑田，直到回到 台灣才發現，七年原來是這樣翻天覆地的長度，有這樣一去不回的意義。



我彷彿是傳說中的人物，意外地遊了龍宮，回到世上，打開寶盒，光陰的無限意涵在那一刻全部顯現，在瞬間如電光一閃，荏苒百年。於是，一個人突然從理所當然 單身的研究生轉為莫名其妙單身的中產階級。我還覺得單身生活真是再自然不過了，週邊的眼光卻不這樣看我，我才恍然明白，社會位置換了，期待當然也換了，我 才剛剛完成一個階段任務，又得盡力符合社會的下一個要求。



剛開始教書的時候我才忽然體會原來這是一種含表演性質的職業，這個事實引起的莫大焦慮和沮喪更甚於研究所生涯。一個早上的課足以將人氣力耗盡，下午聲音啞得一句話也說不出來。我從一個冷凝的極端盪到另一個熱烈的極端，兩個極端之間的承續關係不大，背反的關係多些。



這種轉變從外在環境上而言不太明顯。人一直留在校園裡，改變的衝擊不至於難以承受。只是，留學的七八年裡，我的人生經驗是不斷往內探求的過程，彷彿藉由知 識將自己壓縮成一個密度極大但是體積極小的黑洞﹔教書卻是反向進行，教學倫理要求人像太陽一樣發光放熱，這個職業需要在短時間之內與大量的人互動，需要不 停說話、溝通、解釋、不厭其煩的表演、寬容並且隨時充滿熱誠，同時必須具有將抽象的事物轉化為簡單語詞的能力，種種的職業特性與研究生生涯恰恰相反，從前 的生活可以任性地拒人於千里之外，教書卻是從對人的基本熱愛與關切開始，必須做到「幼吾幼以及人之幼」。



回國教書之後的某一個春天，寒假剛過，校園裡的杜鵑明媚燦爛。早上八點鐘我在辦公室裡收到一封分手的電子郵件，才想起我已經因為疲倦而和他漸行漸遠。我想 我應該痛哭一場或者立刻回信說點什麼，或者，我也可以打越洋電話過去自我辯護或大吵一架。可是鐘聲響了，馬上就得上課了，五十個學生正等著我告訴他們未來 與希望。我感到胸口梗著一塊東西難以吞嚥，呼吸急促，窗外陽光刺眼，它的溫暖非常嘲諷，它若是更亮一點我的眼淚就要掉了。



我去上了課，盡量做到妙語如珠，並且該講的笑話都講了，我想我看起來還是充滿熱誠以及寬容。幾小時慢慢兒撐過去，我感到心子裡有個密實的東西隱隱發熱，也 許是過去的自己正緩慢疼痛，一切都難以挽回，而且該做的事這樣多，明明是黑洞卻要裝成太陽，我沒有多餘的氣力再去關心另一個人。終於下課的時候，頭疼欲 裂，我在盥洗室的鏡子裡看見自己的臉，左頰一道粉筆灰像不在場的眼淚。我沒在講台上垮掉，我也沒有回信或打電話，因為我累壞了，而且嗓子也啞了。



那天中午我在春陽曝曬中回家，鳥語花香，我極度疲累簡直要融化在路邊。有那麼一刻，我寧願回到雪地的黃昏裡行路。



常常有人問我為什麼選擇單身，我想，如果情勢使得每段感情都分手了結，一個人自然就單身了，非常簡單。

未下，可到了夜里气温已降到零下。我想今年冬天的第一场雪很快就会来了。

 

今天是诸圣日。参见：http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E8%AF%B8%E5%9C%A3%E6%97%A5&variant=zh-cn

 

我又经过那个女孩的墓前。记得去年的今天，G带我去拜祭他爷爷时，当时四下里张望，依稀烛光前不小心看到不远墓碑上的一张彩色照片。照片里的她笑容甜美。生于1982／2／14的情人节女孩。我不知道是什么样的不幸降临，让她未满20岁的生命早早结束。过了一年，我又来到这里。比起去年我老了一岁，可是她却永远停留在19岁。唔，我总有这么个念头，比起我们这些还活着的人来说，那些在青春还未结束时就已死去的人是幸福的。因为对我来说，至少他们可以永远年轻。

 ===============那什么的分割线=======

哎，我就知道一把这个念头说出来，就肯定会有不同d声音，所以我才强调是我个人想法嘛，肯定也会有人说我是活得不耐烦了，那什么，诶，这位看官说对了，我还真是活得有点，不耐烦了。。。

 

photos: http://photo.163.com/photos/lain_dark/161403239/

那什么，“丑时，雄鸡未鸣，身未起？” blogbus多了这些小东西在后台，挺好玩儿嗒。。

 

久未露面，话说就算死了也要上来装下浮尸。。从最早日日勃的话唠南到后来的周勃月勃一直到现在的季度勃。。实在是。。哥们觉得不过来瑞一年，却感觉已经完全和国内脱节了。。于是用了标题这句话提醒自己，老娘还在勃而且会继续勃下去！

 

其实也别无他事，除了上课，赶赶论文，就是听演唱会有点听high了，没赶上Leonard cohen，去了Sophie zelmani，morn妞哇，苏菲没有唱always u让我有点小失望，不过新专辑总体还是很不错的，接着过两天是Amy Macdonald的欧洲巡回，她的处女碟《this is the life》深得我意，基本上最近几个月反复在听的就这张了，至于keane的第三张专辑，说实话，让哥们大失所望，不但曲风变了许多，似乎连tom的嗓音也大不如从前，专辑封面更是不堪目睹。。不过1号哥们还是决定去听听，希望到时能多唱几首老歌。。

 

今晚改冬令时了，记得去年改的时候总觉得自己偷了一小时还挺乐，今年却什么感觉也没有，因为你会发现，到了明年夏天，你还要还回去d。。

来瑞整一年。

 其实一切烦恼的起源，不外是由于对某一件事物过分的关注罢了。

很多事，到最后我怕都忘了。

一切都好。这个夏天我很忙。有规律的忙。错过KENT的露天演唱会，意外听了CAT POWER的北欧巡演。每天都学做一道新的菜，读小会儿书，写几行字。

此外，我想我是有武侠情节的。

登陆时试了几次密码，差点忘记了。不知道该说些什么。手写本越写越厚，对于这里却越来越无话可说。

生活还是老样子。这两个月除了赶论文，抽空去了挪威，爱沙尼亚小转了下。电脑里的照片越积越多，想来得等到暑假才有空整理了吧。

瑞典的春天似乎是隐匿在冬夏之间。已经五月了，有时下个雨气温会降到三四度，有时出个大太阳，不小心又一下子噌到二十五六度。阳光明晃晃的。到处都是说不上名字的花，象是场盛大演出，然后就是层层叠叠的各种绿。记得在澳门时，每年这个时节，已经换上体恤，一片春光旖旎，粘腻的空气里总有一股香樟的好闻气味。不知道明年这个时候我会在干什么，是不是准备回澳门一趟呢？

然后就是白昼的持续拉长。晚上到了十一点天边还有些微光，半夜三点天就蒙蒙亮了。随着日光渐长，似乎也找不到好理由来解释自己那些没来由的郁闷。想起那些天灾人祸，其实，我的生活还是很美好的。不是么。

 

I heard that Tim Leary said as he was dying that he was looking forward to the moment when his body was dead but his brain was still alive..u know they say that theres still 6 to 12 minutes of brain activity after everything else is shutdown..and a second of dream consciousness..thats s infinitely longer than a waking second.. for example, I wake up and it is 10:12, and then I go back to sleep and I have those long..intricate..beautiful dreams that seem to last for hours, and then I wake up and its just..10:13...so then 6 to 12 minutes of brain activity..I mean,,that could be your whole life.

 

http://photo.163.com/photos/lain_dark/151256751/#p1

 

几天前看了奥斯卡，《no country for old men》成了最大赢家，科恩兄弟当之无愧～有点小遗憾，《Into the Wild》提名都没有。。

晚上整理房间，找到去年十一月份KENT演唱会票根和斯德哥尔摩电影节时的电影票，想来时间真是快，不觉已经来了快半年。奇怪的是，来瑞典后大概是忙吧，少听了很多INDIE，更多的只是听从前的老歌，还有一些电影OST。电影节期间，有12来天吧，大概看了近20部的电影，想想那会儿和G同学真是疯狂。。

 

学IMDB评分，我的NO5电影是：

《Persepolis》 10/10
《Summer Rain》9/10
《Into the Wild》9/10
《Juno》9/10
《The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford》8/10

 

基本上这5部电影不论是喜剧还是悲情剧，都能让老娘暗自潸然泪下或是大笑之余啪嗒掉下几颗豆子。。特别是《Persepolis》（“茉莉人生”我喜欢这个中文译名）改变自伊朗漫画的卡通片，电影对白是法语，不巧它也是我挑选的电影中唯一字幕是瑞典语的，可是老娘居然可以在不懂法语和瑞典语的情况下，看完电影后把眼睛哭成金鱼眼，把G同学吓个半死。。个中原因不必细说，每个人都自己的故事，只是我不小心在别人的故事中看到了自己

此外，
《Breath》 7.5/10  金基德07新作，风格感觉没太大变化，看的时候我总不自觉的想起他的《弓》做对比。。
《No Country For Old Men》 7.5/10  第一遍看时大概英语太烂，不是太懂
《Bliss》8/10  简单的故事倒也赏心悦目。。
《Once》7/10   大概是期待值越高就越容易失望，说实话看这部电影时，我fell asleep once..不过后来它在豆瓣上很火？
《Quiet City》7/10  感觉有点像《bofore the sunrise/sunset》
《Im a cyborg but thats OK》7/10
《4 Manader 3 Veckor och 2 Dagar》6/10
《Eastern Promises》6.5/10
《The Nines》4/10  最最让我失望的电影，有点不知所云，G同学半途睡着睡到流口水，也可以充分说明这一点。。
《Savage Grace》7/10 冲着Julianne Moore去D。。
《Glory to the filmmaker》6.5/10  北野武少有的自我调侃搞笑。。
《Teeth of Love》（爱情的牙齿） 7/10  唯一挑选的一部中国电影，赞
Surprisefilm是《American Gangster》7/10  被G同学猜中，比北美要早一步上映，丫爽翻。。

另外，严重推荐《The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford》和《Into the Wild》的OST，前者是Nick Cave And The Bad Seeds沉寂了几年后的力作，当初看这部电影完全是受小帅哥及西部风情的吸引，后来却因为原声让我喜欢上了这部电影，可以用惊艳来形容第一次听到时的感受。。渺无人烟的西部荒野，淡彩画般流动的云朵，大片金黄色的麦田，搭配上懒散的弦乐，钢琴点缀期间，无一透露着哀伤的色调，或许英雄本孤单吧。。推荐"Rather Lovely Thing"，"Song For Jesse"，"Counting The Stars"，"Song For Bob"。。

至于《Into the Wild》的OST，由Pearl Jam的主唱Eddie Vedder一手操办，本来对公路电影就有无比好感（比如王家卫在《My Blueberry Night》也玩起了公路电影的概念，当然这部电影OST也值得一听，不全是因为cat power），前不久从网上买了原著小说看，电影处理的结尾和小说还是有点出入的。。推荐"Long Nights"，"Society"，"Guaranteed"，G同学说"Society"的一段歌词点出了这电影的主题。。"When you want more than you have/you think you need /and when you think more than you want/your thoughts begin to bleed...there's those thinking more or less less is more/but if less is more how you're keeping score?"

至于我关于其中一些电影更文艺腔的废话，如果哪天不小心在某杂志上看到laindark的大名，喏，那就是喽。HOHO。

照片：

http://photo.163.com/photos/lain_dark/150908809/

我还在恍惚着，不觉二月就要过去了。
等三月到来，一切就好了吧。

 

这个冬天斯德哥尔摩异常的暖和。大家都在问，冬天跑哪去了。
花圃里的花被这样的气温骗了一把，傻呼呼的从地里冒了出来，发芽开花。
如果四月还会下雪的话，我担心她们会早早夭折。

 

日子还是一如既往。偶尔对着窗外难得的阳光发呆。亮得晃眼，即便短暂。
最近脑子里经常跳出童年在老家过暑假的一些场景。那些味道，那些细节的东西。不是梦。诡异得很。
身心游离。或许这种方式可以将当下的心事虚化。

 

情绪总是两极分化的严重。厌恶这样的极端。
亦舒说的好，有很多好书是不适合睡前阅读的，解决了日常生活问题之后，才可以有心情去买古董。
现在有人送一套水晶酒杯给你，你有什么用呢？你急需的，不过是一只电饭堡。
可你知道，我们都情愿做一本不适合读的好书，也不屑做一只被需要的电饭堡。
那些角色，自有他人去充当。距离不拉近，就一定要远得看不见。

 

其实我希望自己可以再决绝一点。这样的平淡无味，这样不尴不尬的距离，我只有想逃离的念头。
不再迷恋，再找不到曾经的热情。这样的冷场对我来说，没有任何预警就发生了。
我不知道怎么可以在如此短的时间如此漠然冷淡的对一个人。曾经梦寐以求的，当它放到你面前的那一刻，想的却是放手。
一切只觉意兴阑珊。
或许我太容易厌倦。至于厌倦什么，我没有答案。即便我也一再反复的问自己要答案。
怎么回事，我究竟，算是怎么一回事呢。

 

只是到如今，我不得不承认，我还是从前的那个我。
其实我很讨厌自己是这样一头白羊女。
讨厌自己前一秒还在掉眼泪一个转身就在人前没心没肺的哈哈大笑。
讨厌看清所有的自私却还能一如既往的付出投入。直到触及底线。
讨厌严重的自我保护意识在别人还没开口拒绝之前就先故做潇洒的摆出拒绝的姿态。
讨厌明明该是一副春光美好的样子却开始怀疑重心失衡容不得这样的幸福感有任何一点瑕疵。

 

讨厌永远一副故做坚强的死样。告诉自己谁也不需要谁也不依赖。
学不会柔弱。妥协。死要面子。倔强到死。任性到了自己也不能原谅的地步。
再怎样也不愿退而求其次。再怎样也不愿委屈了自己。再怎样也不愿听别人的劝。
直到把自己撞得伤痕累累，身心疲惫，再回避所有人偷偷躲起来疗伤。痊愈后给自己一个新的开始，继续伪装得所向披靡。无坚不摧。

 

再比如现在，讨厌把自己脆弱的一面晾出来挂在博上。可人心如海，又有谁能真正走近谁。每个人都是一座遗世的孤岛。
所有又有什么关系呢，说到底都是一些不相干的人。世界之大，我只有我。

 

想起这些突然自己很可笑。都说恋爱中的女人容易患得患失。可是我没有恋爱，也没有失恋。我还是一个人，好好的。
那么所有的这些，只能解释于一时的小伤感罢了。

靠。